Залежні відносини: причини і ознаки такої «любові»

Ця історія не про любов, а про те, як партнер був єдино важливою людиною для іншого, про те, як одна людина немов розчинився в іншому і переконав себе, що не зможе жити без нього.

Психологи пояснюють, що в такому форматі «любові» відносини стають набагато вище цілей, планів, бажань залежного. Провідний психолог тюменського регіонального центру «Родина» Уна Журавльова розповіла, ніж близькі відносини відрізняються від залежних.

Уна, розкажіть, що таке залежні відносини і чому це ненормально?

– Це коли всі твої емоції, почуття, бажання і життєві цілі пов’язані з твоїм партнером. Коли навіть настрій цілком і повністю залежить від поведінки іншого. У таких відносинах часто поплутані соціальні ролі, тобто двоє не ведуть життя, як дорослий-дорослий, а обирають, наприклад, модель поведінки дитячо-батьківських відносин.

Давайте поясню різницю. Жінка любить чоловіка, будує з них сім’ю, але розуміє, що може прожити і без нього, якщо вони розлучаться. Якщо ж я, розмірковуючи про нашому можливий розрив, думаю, що дружина(у) треба буде утримати будь-якими способами: умовляння, шантажування, народження дітей, навіть якщо партнер не хоче цього, то це залежні відносини.

Така самовідданість і бажання прив’язати – це не про любов, про кохання – це коли все відбувається добровільно, обопільно. У залежних відносинах людина більшу частину життя може знаходитись у пригніченому, депресивний, тривожний і навіть озлоблений стані. З-за того, що залежний втрачає свою ідентичність і вміння шукати підтримку у власних силах, з’являється великий страх втрати таких відносин.

Чим загрожує емоційна залежність?

– Тут можна відразу озвучити найбільш ймовірну причину такої поведінки. Коли емоційний контакт був порушений ще в дитинстві, і дитина недоотримав уваги і турботи з боку батька або матері, то через страх бути відкинутим люди вибудовують відносини, у яких переконують себе, що не можуть бути щасливими без свого партнера. Людина повністю переконаний, що нормальне емоційне самопочуття можливе лише з об’єктом своєї залежності.

Щоб такого не було, людина повинна мислити приблизно так: «Мені, Une Журавльової, щоб відчувати щастя – цілком достатньо себе. Я виживу і не помру, навіть не буду страждати від того, що я одна. Так, це може бути незручно, некомфортно, удвох, звичайно, простіше, але я проживу. Мені не потрібно, щоб мною захоплювалися або носили на руках. Я самодостатня особистість, зі своїми планами і цілями, готова розділити з іншим, але на рівних умовах».

В емоційній залежності людині важливо відчувати постійну емоційну віддачу від партнера, жінки можуть спеціально провокувати своїх чоловіків, щоб ті за них заступалися, наприклад. Таким людям необхідно постійне підтвердження того, що він потрібен іншому, що вони єдине ціле і не можуть один без одного. Але насправді ця історія про невроз.

«Здорові люди завжди обирають себе, а невротики – відносини в збиток собі, і в цьому найголовніша різниця», – сказав Михайло Лабковский, психолог, письменник, юрист, телеведучий і радіоведучий.

«Я без тебе не можу! » Чому люди так кажуть? Як люди до цього приходять і чому дійсно так відчувають?

– Все у нас з дитинства. Припустимо, у три роки мене залишила мама: трагічно загинула, пішла з сім’ї, віддала на виховання бабусі. За фактом людини залишили одного. Це дуже боляче, нестерпно. Отриманий досвід зберігається все життя, психіка глибоко записала, як це було жахливо – бути кинутим.

У дорослому житті, якщо мені партнер пропонує розлучення, то в голові моментально спрацює тригер, який психологічно відкине мене в переживання мене-трирічного. Людина наодинці з собою бачить тільки одне, що не зможе пережити цей стрес ще раз. Я починаю робити все, щоб чоловік не пішов. Адже розлука – це маленька смерть в психологічному плані. І є люди, які категорично не можуть переживати подібне.

Є приклад, коли батьки не кидали, але були «холодними», а згодом партнер дарує мені недоотримане батьківське або материнське спілкування. Тепер уявіть, що для такої людини означає втратити того, хто нарешті дав йому те, що не додали батьки. Тому люди і переконують себе в тому, що не зможуть прожити без свого чоловіка або дружини.

Звідки беруться залежні відносини? З чого все починається?

– Іноді такі відносини складаються з самого початку. Треба розуміти, що ми всі з дитинства. Весь досвід, який відбивається на нашій поведінці в майбутньому – звідти. Є історії, коли подружжя обслуговують невроз іншого. Наприклад, у жінки проблеми у відносинах з батьком, і вона шукає собі партнера старші, а чоловіки інфантильна випиваюча мама, і сталася реверсія ролей, коли дитина піклується про батька, і ось ці дві особистості зустрілися. У відносинах кожен інтуїтивно зрозумів, що знайшов своє. В результаті вийшли не відносини дорослий-дорослий, а дитина-батько.

Але. Хочу сказати, що це не означає, що пара живе разом довго і щасливо, один може відіграти недоотримані емоції і захотіти дорослих, а не залежних відносин. Треба розуміти, що у людини є базова потреба – прихильність до іншого, і це нормально. Різниця в тому, що в разі прихильності людина не забуває про себе, своїх кордонах і бажаннях. Він розуміє і бачить майбутнє, якщо його половинки не буде поруч.

Чи можна вийти з таких відносин і зберегти сім’ю?

– Звичайно так. Тут відразу можна дати пораду звернутися до сімейного психолога, який постарається допомогти зберегти союз, але якщо це буде категорично неможливо для одного з партнерів, допоможе подружжю менш травматично пережити розставання і зберегти людські стосунки, без взаємних образ і докорів.

На сімейному консультуванні в ідеалі необхідно, щоб у кожного був свій психолог, а спільні консультації проводилися на чотирьох. Але цей варіант дуже рідко можливий, тому частіше можна зустріти, коли психолог спочатку проводить роботу з одним, потім з іншим партнером, а потім призначає спільну зустріч.

Скільки потрібно таких зустрічей?

– Це дуже індивідуально, іноді психолога достатньо побути медіатором, якимсь перекладачем, щоб допомогти парі почути одне одного правильно. Наприклад, жінка каже: «Ти бездушна людина, мені не вистачає тебе уваги», а психолог, провівши консультації з нею, вже знає, що їй потрібно, щоб чоловік дарував квіти на свята. Але людині простіше проявити агресію, ніж зізнатися в своїх слабкостях і потребах. Однак в парі люди рідко говорять про справжні почуття, тому що це складно.

Тут треба розуміти, що психотерапія не зможе переробити людину, не зробить його зручним для іншого. Психолог допомагає прийняти, що твій партнер теж жива особистість. Адже наша психіка так влаштована, що ми розуміємо: всі навколо живі, але не настільки, як я. На консультуванні пари вчаться усвідомлювати, що у другої половини теж є сильні емоції, переживання, мети, мрії і вони не завжди зручні його коханому. Це велика робота, але якщо у людей є бажання зберегти сім’ю, то, почувши один одного, подружжю вдається продовжити відносини або перевести їх на інший рівень – дорослості.

«Любов – це щось м’яке, коли я бачу людину і посміхаюся, коли мені хочеться тактильного контакту. І без яких-небудь залежностей. Це все тривожно. Я цього не люблю», – Уна Журавльова.